Lo que paso en los ultimos meses...

Vuelvo a estar aquí sin mas.

Estuve llendo al psicólogo aproximadamente por tres meses. Su conclusión fue que necesitaba un psiquiatra porque sospechaba de una fuerte depresión y, vaya, si supiera. También dijo que no era normal que para el tiempo de terapia que llevaba no hubiera una mejoría.
Sinceramente yo no senti avances, tal ves me sentía un poco más tranquila pero los pensamientos de querer bajar de peso no disminuyeron  ni un poco,termine desesperandome.
Nunca fui al psquiatra, mi mama no lo considero necesario. A veces siento que estoy sola en esta lucha porque, a final de cuentas, yo siempre he sido la que ha buscado soluciones y mi madre nunca me ha apoyado a la primera. Lo hace hasta que ve la situación muy mal y eso me duele mucho. Es como si abrirle mis sentimientos no tuviera importancia, ella siempre termina actuando  como si la situación  no fuera grave. Me desespera.

Pasando a las cosas bonitas ahora tomo clases de teatro musical ( jazz, actuación y canto). Es una de las pocas cosas buenas de mi vida, allí hay gente realmente única. Los conozco poco, pero cada uno tiene una historia impresionante. Es un lugar en el que me puedo expresar libremente aunque mi maldita inseguridad no me permite dar el 100. Se que puedo dar mucho mas (en esto y en todo) pero no se  como dejar de meterme el miedo al fracaso. Incluso estoy pensando en tomar Artes Escénicas como mi carrera universitaria pero me regresa ese miedo a no dar el ancho. Existe gente que se ha dedicado a eso desde que es un niño y obviamente son los que tienen mas probabilidades de triunfar. No me quiero dar

por vencida, aveces simplemente quiero dejar todo por dedicarme a eso, pero no me quiero equivocar... es una decision importante.
Lo que en realidad ami me mueve es bailar<3 es fasinante pero, ggggggg ese maldito miedo me arruina.
Por ahora estamos de vacaciones y no veo el momento de regresar ya.
Tengo que pensar mucho en que hare con mi vida, porque me siento perdida a pesar de tener solo 17 años.

Por cierto, mi peso en ayunas es 54,200 incluso habia llegado a los 53 pero algo hice mal:$ total espero volver a ese peso pronto y seguir bajando mas, pero por ahora estoy tranquila, desde hace mas de un año no estaba en ese peso.

Espero que ustedes esten bien y bueno a echarle ganas en este mes tan dificil 😁
besos!!

Miedo.Sigue la tortura mental.

Peso en ayunas: 55,300

Sería bueno comenzar diciendo que no he visto ese número en la balanza desde hace más de seis o siete meses; durante todo este último año no ha sido mas que bajadas y subidas de ánimo (más bajadas que subidas). No dejaba de odiar como cambió mi vida al cambiar de instituto y lo sigo odiandolo. Engordé demasiado, me constaba un ovario ajustarme a otro horario, me daba muchísima hambre, simplemente perdí mi control y mis habitos. Se que mejore respecto a mi tipo de dieta, llevé una mejor alimentación que antes e incluso hago más ejercicio que antes, sin embargo,  soy mas "gorda" ahora.
Estoy tan cerca de volver a ver un 54 desde hace casi un año que siento demasiado miedo. Tengo miedo de despertar el día de mañana y ver que la báscula marca más de 56 otra vez. Tengo miedo de que dos horas de ejercicio no sean suficientes para bajar ese número. Trató de recordar lo que consumó y convencerme de que no es tanto, pero el miedo me invade y me dice que es demasiado; realmente siento que es demasiado.  Tengo tanta hambre de lograr un ayuno perfecto, tengo hambre de ser delgada otra vez,  pero al final siempre es mas grande mi hambre por la comida y termina fallando todo. He abusado de los laxantes los últimos días que consumirlos ya ni siquiera me hace efecto y me desespero aun más.

Se que necesito tranquilizarme pero no quiero retroceder otra vez, seria demasiada tortura. Estoy arta de caer y volver a empezar.  Solo quiero seguir, sin trabas ni trompesones. Quiero terminar lo que empecé inocentemente hace mas de tres años.

#JuliettaNecesitaFuerza

Tortura mental.

Peso en ayunas: 56.000

Supongo que he de fastidiar siempre con el mismo tema. Un día quiero llevar mi dieta "sana" y al día siguiente lo único que quiero es ayunar. Actualmente se "supone" sigo con la dieta del nutriologo, pero la verdad es que mi fuerza de voluntad anda por los suelos. Todos los dias digo que al siguiente si lo hare bien, que le echare ganas y siempre termina en lo mismo. Es muy desesperante.  Después cuando fallo quiero llorar, cortarme y vomitar todo. En las ultimas semanas he intentado vomitar mínimo tres veces pero como siempre termino llorando y diciéndome que no debo hacerlo. En esos momentos por mi mente no pasan mas que dos pensamientos contradictorios: El primero es que soy una débil o rajona; después lo pienso mucho y en realidad pienso que soy una guerrera por no hacerlo. Es una tortura.
  También he estado buscando un psicologo cuando me encuentro en mis momentos de depresión o que ya no quiero seguir con esto, pero dos minutos después decido que quiero seguir y eso termina impidiendo concretar la cita con uno.

No me gusta, no me gusta para nada tener dos sentimientos tan contradictorios, me lastiman y frustan demasiado.

Unlucky

La guerrillera se dio por vencida. Ayer, después de casi seis meses  sin cortarme y casi tres meses comiendo medio "sano" decidí abandonarlo todo.

 Fue un desastre el fin de semana. El sábado me fui de fiesta con unos amigos y me tome algunas (varias) cubas, una bomba calorica por el refresco. El domingo tuve otro fiesta y  esta demás darles detalles, creo que ya se los suponen. Al regresar a casa por la tarde quería vomitar pero igual que siempre termino convenciéndome de que no es necesario, las cosas están mal como para empeorarlas.
Después cuando no hubo nadie en la planta inferior de mi casa recupere mis pastillas de Sibutramina. El problema vendrá cuando se de cuenta de que han "desaparecido". Prácticamente para hurtarlas tuve que abrir un mueble con un pasador y un destornillador.

 Ya ni siquiera recordaba lo que era estar deprimida por mi peso, no recordaba lo que era estar incomoda todo el día porque lucia gorda, no recordaba lo que era esconder cortes, no recordaba lo que era fingir estar bien.

Conclusión: Julietta esta muy mal.

Julietta la guerrillera.

Tengo una relación de amor-odio con las vacaciones :D:

Esta genial por la parte de descansar y no estar todo el tiempo estresada por trabajos, tareas y exámenes, es el descanso que todos necesitamos. Las salidas y fiestas con amigos también están geniales pero OH COMIDA, estúpida y deliciosa comida! Las vacaciones me hacen perder completamente mi voluntad. Hace unas cuatro semanas era la mujer mas motivada del mundo y realmente me encantaba. Comía saludable y hacia mucho ejercicio, aunque esto me distrajo bastante de otras actividades como la escuela y quehaceres.

Hace una semana quise mandar todo al coño, no mas "dieta sana", lo que yo necesitaba era un ayuno, sentir mi estomago totalmente vació, necesitaba de esa sensación. Afortunadamente me convencí  de que no era la mejor opción y seguí con mi dieta, pero debo admitir que es lo mas desesperante del mundo. En dos meses solo había bajado un kilo que subí en dos días con las salidas con amigos :@ Realmente da muchísimo coraje.  Esto es muy difícil, mas difícil incluso que cualquier ayuno que llegue a realizar. Trato de tranquilizarme, no existe peor infierno que ser una anorexica y no quiero regresar a eso. Se que es difícil salir de aquí pero cada día me esfuerzo para conseguir no estar mal , trato de convencerme de que estoy bien pero al final del día vuelvo a pensar en la posibilidad de no comer al siguiente día. Y asi es siempre, Julietta tiene que tranquilizarse y saber que es una guerrillera, saber que es un gran esfuerzo pero que sera la mejor decisión de su vida.

Julietta esta al limite de la desesperación.

Actualización Julietta.

¡Hola chicas!  Realmente espero que esten muy bien. Ultimamente no he actualizado demasiado , lo se.He escrito como cuatro entradas estas últimas semanas pero cuando estoy por publicarla ya no me siento de esa forma, es algo complicado.  Como siempre la escuela me ha traído muy estresada y además he andado muy de nena. Incluso un día de la semana pasada llore mucho e incluso pensé en cortarme pero quiero cumplir mi propósito del 2014 (no autolastimarme).
En cuanto a mi amiga creo ya esta más tranquila,  comenzó a ir al gym con otra de mis compañeras y siguen muy motivadas,  lo que hace que despierte mi lado competitivo y también estoy muy motivada con el ejercicio en mi casa. En cuanto a mi dieta no la sigo al pie de la letra y el nutriologo me ha dado cita dentro de un mes. Es muy desesperante pasar semanas sin bajar de peso pero no quiero desesperarme,  quiero hacerlo bien esta vez.

El viernes por fin salgo de vacaciones de semana santa,  es un gran alivio pero ya tengo planeadas las actividades que haré en vacaciones. En primera estudiar y ponerme al corriente en mis materias, la segunda seguir al mil con el ejercicio como hasta ahora y tercera comenzaré mis clases de belly dance. Estoy muy emocionada, siempre he querido tomar clases de ese baile.
Ademas también sere personaje en un "via crusis". Interpretare a Maria fue muy lindo que me escogieran a mi para representarla y espero no fallarles.

Básicamente eso es lo más destacado por ahora,  prometo hacer una entrada mas interesante después.  Gracias por leer <3

No hay otra cosa que destroce más el corazón.

¿Peor que ver a alguien a quien quieres sufrir? ¿Existen cosas peores?  A lo mejor y si, perderla sería una cosa peor y todavía mucho peor sería perderla por eso que sufrió.

Estar obsesionada con tu peso o sufrir algún desorden alimenticio es una verdadera mierda y se que muchos estarán de acuerdo conmigo. Creo que la ultima cosa que yo haría en este mundo sería ayudar a otra a "enfermarse" o causarle algún daño con un comentario que la orillara a tener alguna obsesión con su peso.  Al menos yo me preocupo por eso porque tener anorexia o bulimia es algo que no le deseo a nadie, NADIE.  Muchas veces cuando leo páginas pro-ana y mia me pregunto que clase de gente es la que escribe eso, y no digo que no sufran porque obviamente no los conozco,  pero si realmente supieran la joda que es estar en "esto" no les quedarian ganas de ayudar a que a alguien mas le pase. Perdón si ofendo a alguien pero es una burrada ayudar a fomentar un estilo de vida tan cruel en el que aunque aseguren que no  estan "enfermas" que su meta solo es ser "perfectas" se les pasa la mano y solo terminan con una enfermedad mental.
Si tanto odian esto ¿por qué ayudan a alguien  para que viva lo mismo?

Bueno, después de que Julietta saco todo lo que tenia dentro vamos al punto,  mi amiga esta mal, muy mal. Lastima mucho ver que sufre por la misma razón que yo : la obsesión con su cuerpo. ¿qué clase de consejo le puedo dar , si yo estoy peor que ella?
Cualquier persona le diria algo como "no estas gorda" "estas bellísima" pero yo se que es lo que menos quiere escuchar una persona en ese estado. Ser escuchada y que alguien me entendiera pero que en verdad supiera lo que es estar mal por eso seria lo único que yo hubiera perdido .Decidí contarle sobre todo lo que a mi me pasaba , quizá así sentiria un poco mas de identificación y se expresaria con mas facilidad. Sentí que me rompía cuando ella describía lo que hacía,  era como escuchar el inicio de mi historia contada por una persona que la sabía al pie de la letra.
Yo no quiero dejar que esto la hunda,  pero también se  que si ella no quiere ayuda nada de lo que yo haga funcionará. Sin embargo yo estoy dispuesta a estar con ella en todo momento.  Si puedo ayudar lo haré,  y aunque no hubiera sido mi amiga igual lo habría hecho porque es lo que me hubiera gustado .

Tragame tierra

Pésimo el fin de semana, P E S I M O.

Como ya les había contado el viernes tuve cita con el nutricionista. En fin llegue al consultorio y estuve esperando como por una hora mi turno. No me gusta ir por las tardes porque siento que voy con kilos de comida en el estomago o muy inchada por el agua. El punto es que solo baje 200grs en su bascula lo cual fue muy desmotivante. La segunda semana de dieta me fue muy imposible hacerla muy bien, me daban unas ansias terribles, me la pasaba picando comida y todo el día pesaba en comer a tal punto de que no me podía concentrar en el colegio, estuve realmente muy distraída y eso se noto en mis trabajos y exámenes.

 He reprobado Química II. Nunca en mi vida había reprobado alguna materia , y eso solo sirvió para desesperarme aun más. 

 Al salir del nutricionista fui a una tienda de uniformes, quería comprar una nueva falda para mi colegio porque la que tengo me la arruinaron cuando la mande a "arreglar". Solo tenían talla 28, 34 y de las 18 hacia abajo así que tome una 28 porque es la talla que tenía en mi falda actual. Fue un DESASTRE, ¡ la falda no me entro de las piernas!, pero como Julietta es una terca quizo entrar en la falda. Logré hacer que me entrara por la parte de arriba y me quedaba apretada cerrada a mi cintura. Me quedaba horrible asi que intente quitarmela nuevamente por la parte de arriba y o vaya sorpresa: NO SALIA, no lograba quitarme la falda por ningún lado! Mi hermana tuvo que meterse al probador para ayudarme y me he tenido que quitar la blusa y el sostén para que saliera. Vaya bochorno, fue terrible.

El sábado salí con mis amigas a la feria. La verdad me la pase genial con ellas, realmente las adoro. Nos subimos a varios juegos y comimos en uno de los locales de comida, ahi empezó el desastre : comí bastantes cosas que obviamente no están permitidas en mi dieta. Después cuando llegue a mi casa comí tacos(Matenme Dx).

Hoy no tuve ánimos para pesarme, solo espero hacerlo mucho mejor esta semana y lograr relajarme un poco .

Les mando un beso y muchísimas gracias por sus comentarios ♥

Carrera de kilos.

Les debo el peso en ayunas porque la verdad no me atreví a pesarme hoy.

Quiero contarles que desde la semana pasada inicie mi dieta con el nutriologo pero no quise contarlo en la entrada anterior porque pensé que no iba a tema. La verdad es que fue una dieta muy estricta la primera semana pero esta segunda ha sido más difícil pues básicamente solo puedo comer verduras,  carnes blancas, claras de huevo y jamón, tengo prohibidas las frutas  que era lo que comía para matar el hambre , también los productos lácteos y obviamente grasas y demás.  El punto es que desde el sábado me entro mucho la ansiedad y aunque solo picaba comida que no esta permitida siento que estoy fallando por poco que sea. El día de hoy logre controlarme un poco más,  tengo que echarle ganas pues el viernes tengo mi cita nuevamente,  además ne da un ticket muy gracioso que me dice mi cantidad de grasa,agua,peso,altura,etc. Después se los escaneare.

También les quiero contar que me uní a una carrera de kilos y aunque es solo de una semana me motiva a hacer las cosas bien. La carrera esta organizada por http://holasoyangieunaprincesaana.blogspot.mx/ por si gustan pasar a su blog. Espero tener buenos resultados.

¡Animos al 1000!

¿Verdad que no estoy gorda, mamá?

Peso en ayunas: 56,100

El autobús de camino a casa y la ducha son buenos lugares para pensar, tal vez  porque generalmente estas sola contigo misma. Camino a casa desde el bachillerato casi siempre imagino lo genial que sería ser delgada, y por las noches en la ducha me llega la melancolía y con ella malos recuerdos de la infancia. Las imagenes  son un poco borrosas ya, pero comentarios nunca vas a olvidar:

-¿Verdad que no estoy gorda, mamá?
Generalmente siempre había niños maldosos que hacían bromas pesadas sobre mi peso y yo solo corría con mi mamá y le hacía la misma pregunta cada vez que sucedía:

- ¿verdad que no estoy gorda, mamá?
Ella cariñosamente contestaba:
-No,  solo estas "rellenita"

Y esa respuesta bastaba para tranquilizarme sabiendo que yo no era gorda, que yo era "rellenita" sin entender siquiera que mamá trataba no lastimarme. Pero llegó el día en el que la respuesta de mamá ya no podía ser igual, no había forma de seguir engañandome y finalmente contestó:

- Si.

Gente con mala suerte y luego Julietta.

Si hay cosas que me desesperan es la falta de confianza y que la gente mete la nariz donde no debe, y aunque en esta vez hablamos de mi mama  el concepto sigue siendo el mismo.
Asi es, han cachado a Julietta.  Mi mama encontró esta tarde mis pastillas de Sibutramina y se ha puesto a investigar sobre ellas (momento en el que odie enseñarle a usar la tecnología) despues de eso me ha dicho un "choro mareador" sobre que son malisimas y que no se explicaba como las había conseguido si no eran de venta al publico.  Después como buena madre me dijo que necesitaba ayuda, tal vez un psicólogo y  quizá al nutriologo nuevamente  pero vamos, la mujer quiere que eso salga de  MI DINERO. Vamos que si lo tuviera lo habría hecho hace mucho .
Su defecto es que nunca comprende hasta que punto estoy mal hasta que ve las cosas con sus propios ojos. Varias veces le pedí ayuda , diciendole que realmente me sentía gorda, que no estoy bien pero de exagerada no me bajaba,. ¿Por qué esperar a ver cosas realmente mal  para intentar ayudarme?  Realmente me hubiera gustado que me hubiera comprendido cuando se lo pedí y en el momento por el coraje no quiero su ayuda, NO LA QUIERO.
El coraje no es ni   la regañada ni que me haya quitado las pastillas,  cualquier madre lo haría, el coraje es  la forma en la que toma decisiones tan forzadamente.

+
Espero esten mejor que yo, un beso.

Julietta, existen cosas peores.

Peso en ayunas: 56,300

Repitelo hasta que te quede claro: existen cosas peores que ser gorda. Pero existen días en los que odiarse a uno mismo es el peor problema y vaya que es un problema porque es una espina que no te deja ser feliz. Mi felicidad depende de un número que desde hace años intento alcanzar pero no puedo y definitivamente no estoy dispuesta a rendirme pero,  ¿qué pasará cuándo lo logre? ¿ Entonces seré feliz? ¿Valdrán la pena todos los momentos de tristeza , las cortadas y las lágrimas?  Lo más probable es que si algún día lo logre voy a querer más. No, dehecho no  ha sido necesario ni siquiera lograrlo porque desde ahora yo me esto pidiendo mucho más. Cada día me vuelvo una persona mas superficial y no es que ya no me importe lo demás si no que le presto mucha mas atención a la belleza física. QUIERO SER GUAPA, yo solo quiero ser guapa :c Muchas veces veo a personas con defectos realmente mas importantes y  yo estoy bien, tal vez estoy algo enferma y eso porque yo quiero pero JODER ¿Por qué no dar gracias por lo que tengo si prácticamente lo tengo todo? . Existen cosas peores Julieta. Muchas veces también pienso que me pasara algo, algo realmente feo de lo que me arrepienta. Nadie de los que estamos "bien" se despierta pensando que quizá el día de mañana tendrá un accidente que lo dejara incapacitado, que les detectaran una enfermedad terminal o incluso que perderá la vida.Pienso que ami me pasara por malagradecida. A base de todo esto intento día a día quererme y recapacitar, pero me gana la idea de saber que se siente ser bonita por primera vez en mi vida aunque delgadez no es sinónimo de perfección pero supongo que influye.

Conclusión: Tengo miedo, Me odio, Hay cosas peores.

Nuevo caramelo: Sibutramina.

Hola! Espero que esten muy bien. El día de hoy he conseguido la Sibutramina de 15 mg y me salio aproximadamente en $300 mexicanos. La verdad es que nunca la he consumido y si me da algo de miedo asi que les pido su opinión.  ¿Alguien la ha probado? ¿Qué tal les fue?
La verdad es que me decepcione mucho de la metfotmina porque no me hizo ningún efecto asi que decidi probar con la sibutramina.

Espero tengan un buen inicio de semana n.n

No lo supere, aqui estoy nuevamente.

 Caramba!  Tiene muchísimo tiempo de que no escribo algo por aquí. En resumidas cuentas mi vida tuvo muchas altas y bajas.
Comencemos con el hecho de no tener báscula : me ayudo bastante a no traumarme con un número. Pero soy tan débil que no aguante más,  asi que la báscula ha vuelto a mi casa.
En segundo lugar a mediados de enero no pude soportar la presión asi que sin más le conte a mi madre como me sentía, he omitido algunas cosas como los ayunos y vomito aunque si le conte lo de mis cortadas... llore por un buen tiempo y ella estuvo ahi hasta que me calmará.  Por primera vez en ese instante sentía que todo había terminado.  Mi autoestima se fue al cielo aunque la bascula marcara cerca de 58 kilos, un peso que no tenia hace más de año y medio. Me encontraba realmente bien y me comencé a querer bastante, pero tanta felicidad no podía durar por siempre.  En la semana tuve una platica con mi mejor amiga quien me dijo que cruce la linea del "quererse" a la de "superficial" y agrego que últimamente me creia mejor que el resto de las chavas. Realmente yo se que no se debe de hacer caso a los comentarios de las personas,  pero en el proceso de "quererme olvide lo que me hacia especial: ser yo misma. Aunque mi autoestima fuera una mierda era una chava distinta en muchos sentidos.  Ese fue un caso que me tuvo dandole mil vueltas y me deprimi.
El fin de semana me atraque peor que nunca y caí en la cuenta de que yo necesito esto :// no estoy lista para dejarlo . Hoy hice un ayuno perfecto y espero prolongarlo mucho tiempo.

Me estoy matando :'c y lo lamento mucho , pero existen cosas como el control a mi misma que también me hacen ser feliz.