Gente con mala suerte y luego Julietta.

Si hay cosas que me desesperan es la falta de confianza y que la gente mete la nariz donde no debe, y aunque en esta vez hablamos de mi mama  el concepto sigue siendo el mismo.
Asi es, han cachado a Julietta.  Mi mama encontró esta tarde mis pastillas de Sibutramina y se ha puesto a investigar sobre ellas (momento en el que odie enseñarle a usar la tecnología) despues de eso me ha dicho un "choro mareador" sobre que son malisimas y que no se explicaba como las había conseguido si no eran de venta al publico.  Después como buena madre me dijo que necesitaba ayuda, tal vez un psicólogo y  quizá al nutriologo nuevamente  pero vamos, la mujer quiere que eso salga de  MI DINERO. Vamos que si lo tuviera lo habría hecho hace mucho .
Su defecto es que nunca comprende hasta que punto estoy mal hasta que ve las cosas con sus propios ojos. Varias veces le pedí ayuda , diciendole que realmente me sentía gorda, que no estoy bien pero de exagerada no me bajaba,. ¿Por qué esperar a ver cosas realmente mal  para intentar ayudarme?  Realmente me hubiera gustado que me hubiera comprendido cuando se lo pedí y en el momento por el coraje no quiero su ayuda, NO LA QUIERO.
El coraje no es ni   la regañada ni que me haya quitado las pastillas,  cualquier madre lo haría, el coraje es  la forma en la que toma decisiones tan forzadamente.

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Espero esten mejor que yo, un beso.

Julietta, existen cosas peores.

Peso en ayunas: 56,300

Repitelo hasta que te quede claro: existen cosas peores que ser gorda. Pero existen días en los que odiarse a uno mismo es el peor problema y vaya que es un problema porque es una espina que no te deja ser feliz. Mi felicidad depende de un número que desde hace años intento alcanzar pero no puedo y definitivamente no estoy dispuesta a rendirme pero,  ¿qué pasará cuándo lo logre? ¿ Entonces seré feliz? ¿Valdrán la pena todos los momentos de tristeza , las cortadas y las lágrimas?  Lo más probable es que si algún día lo logre voy a querer más. No, dehecho no  ha sido necesario ni siquiera lograrlo porque desde ahora yo me esto pidiendo mucho más. Cada día me vuelvo una persona mas superficial y no es que ya no me importe lo demás si no que le presto mucha mas atención a la belleza física. QUIERO SER GUAPA, yo solo quiero ser guapa :c Muchas veces veo a personas con defectos realmente mas importantes y  yo estoy bien, tal vez estoy algo enferma y eso porque yo quiero pero JODER ¿Por qué no dar gracias por lo que tengo si prácticamente lo tengo todo? . Existen cosas peores Julieta. Muchas veces también pienso que me pasara algo, algo realmente feo de lo que me arrepienta. Nadie de los que estamos "bien" se despierta pensando que quizá el día de mañana tendrá un accidente que lo dejara incapacitado, que les detectaran una enfermedad terminal o incluso que perderá la vida.Pienso que ami me pasara por malagradecida. A base de todo esto intento día a día quererme y recapacitar, pero me gana la idea de saber que se siente ser bonita por primera vez en mi vida aunque delgadez no es sinónimo de perfección pero supongo que influye.

Conclusión: Tengo miedo, Me odio, Hay cosas peores.

Nuevo caramelo: Sibutramina.

Hola! Espero que esten muy bien. El día de hoy he conseguido la Sibutramina de 15 mg y me salio aproximadamente en $300 mexicanos. La verdad es que nunca la he consumido y si me da algo de miedo asi que les pido su opinión.  ¿Alguien la ha probado? ¿Qué tal les fue?
La verdad es que me decepcione mucho de la metfotmina porque no me hizo ningún efecto asi que decidi probar con la sibutramina.

Espero tengan un buen inicio de semana n.n

No lo supere, aqui estoy nuevamente.

 Caramba!  Tiene muchísimo tiempo de que no escribo algo por aquí. En resumidas cuentas mi vida tuvo muchas altas y bajas.
Comencemos con el hecho de no tener báscula : me ayudo bastante a no traumarme con un número. Pero soy tan débil que no aguante más,  asi que la báscula ha vuelto a mi casa.
En segundo lugar a mediados de enero no pude soportar la presión asi que sin más le conte a mi madre como me sentía, he omitido algunas cosas como los ayunos y vomito aunque si le conte lo de mis cortadas... llore por un buen tiempo y ella estuvo ahi hasta que me calmará.  Por primera vez en ese instante sentía que todo había terminado.  Mi autoestima se fue al cielo aunque la bascula marcara cerca de 58 kilos, un peso que no tenia hace más de año y medio. Me encontraba realmente bien y me comencé a querer bastante, pero tanta felicidad no podía durar por siempre.  En la semana tuve una platica con mi mejor amiga quien me dijo que cruce la linea del "quererse" a la de "superficial" y agrego que últimamente me creia mejor que el resto de las chavas. Realmente yo se que no se debe de hacer caso a los comentarios de las personas,  pero en el proceso de "quererme olvide lo que me hacia especial: ser yo misma. Aunque mi autoestima fuera una mierda era una chava distinta en muchos sentidos.  Ese fue un caso que me tuvo dandole mil vueltas y me deprimi.
El fin de semana me atraque peor que nunca y caí en la cuenta de que yo necesito esto :// no estoy lista para dejarlo . Hoy hice un ayuno perfecto y espero prolongarlo mucho tiempo.

Me estoy matando :'c y lo lamento mucho , pero existen cosas como el control a mi misma que también me hacen ser feliz.