AUTODESTRUCCIÓN

La palabra que describe perfectamente cómo me siento, cómo me trato.

Casi parece que intento matar algo dentro de mi. O a mi misma.

¿Detenerse? Es lo lógico. Intento estar bien, porque así debería de ser. Debería esforzarme por estar bien, por cuidar mi cuerpo, mi mente, y mi alma. Pero es que hay tantas cosas que quiero, y no importa cuántas de ellas consiga, siempre, siempre habrá más que querer, que sienta que me falta mejorar, hacer o tener. A tomar por culo entonces. Más fácil sería no preocuparse por nada.

¿Vida larga? ¿Vida corta? En estos momentos que más da.

Me mato lentamente.

Me tiro a los vicios.

Me detesto a mi misma.

Me canso del día a día.

Me molesta la compañía.

Debería acostumbrarme a vivir con mi dolor. Entre más intento alejarlo más fuerte reaparece.

Perdón.

Te ofrezco mi más sincero perdón.  

Te he lastimado bastante.  No te he dado todo lo que hubieras merecido.

He hecho todo lo que he podido, cargando un sin fin de defectos, inseguridades y traumas. He vivido a como he podido. Y te he herido bastante en el camino.

Nadie me enseño como debía de cuidar de ti. Ni que podrías ser tan frágil.

Perdón, por tanta destrucción.

Perdón, por querer acabar con una parte de ti; de mi.

 Una lucha que empezó hace más de diez años. Una década en guerra continua. Ya basta. ¿Quiero parar?

Me duelen cuerpo y alma.

No comí en dos días y, hoy, me atasque a como pude. Mañana, no se que pase. Pero lo más probable es que me sienta gorda, me lo repita mil veces en la mente y vuelva a dejar de comer.

Hoy pese 56,900 kg. Tiene años de que no pesaba eso.

 Es mi sombra. La cruz que cargo.

Al verme en el espejo tan delgada me sentí tan pero tan bien. Mañana sin duda no será el caso. Y volveré a esa lucha eterna por intentar gustarte.

Me estoy ahogando en llanto.  Perdóname, por destruirte de esta forma.

No tienes idea de lo mucho que me hubiera gustado darte una vida sin ese problema. Perdón por haber sido tan débil de carácter y por no poder evitarlo.

A veces, aun pienso en el suicidio. Y es que te juro que yo he intentado luchar.  He probado mil cosas y mil lugares para hacerte sentir bien, pero no puedo. Por más optimista que me comporte, siempre, hay una fuerza que te jala hacia la melancolía. Al dolor eterno. 

Perdón por no poder aliviarlo.

De mi, para mi.